 | - Oye Manolo, te vendo un auto.
- Y para que quiero un auto vendado? |
| Un gallego recibe una llamada a su celular:
- Hola mi amor como sabias que estaba aqui en el hotel con mi secretaria?! |
| A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- Está Ud. loco?!... y yo después como me llamo?! |
| Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y
no le encuentran el chiste. |
| Porqué los gallegos están preparando bolsitas de té como
locos?...
Porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene, prepárate". |
| Porqué a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de
los colectivos de dos pisos?...
Porque el piso superior no tiene chofer. |
| Porqué los Marlboro desaparecieron en Galicia?...
Porque los gallegos, después de ver los comerciales, compraban caballos. |
| Como reconocés a un gallego en un salón de clases?...
Porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno. |
| - Oye Paco, sabes como se llaman los habitantes de San Francisco?
- Hombre,... pues todos no. |
| Cómo reconocés a un gallego en un funeral?...
Porque es el único que lleva regalos. |
| Cómo reconocés a un gallego en una discoteca?...
Porque es el único que lleva walkman. |
| Porqué los gallegos hicieron una cancha de futbol de 72 km?...
Porque se enteraron que iban a jugar contra los del "Resto del Mundo". |
| Suena el telefono en la casa de Manolo:
- Oye, Manolo! Te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba, Pepe! Qué bien se escucha!!! |
| Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice '"miau"!
- Y yo tengo un perro que dice "guau"!
- Y yo tengo un tarro que dice "azúcar"! |
| - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo. |
| Había un gallego tan bruto, tan bruto, que tiró un tiro al
aire y no le pegó. |
| Porqué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?...
Porque la mujer que tenía la receta se murió. |
| Como se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un
edificio de 5?...
Se tira 4 veces. |
| Porqué los gallegos tienen las ventanas redondas?...
Para que pueda entrar el sol. |
| Cómo mantienes a un gallego moviendose todo el día?...
Lo metés en un cuarto redondo y le pedís que se siente en la esquina. |
| En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice:
"Abrase por el otro extremo". |
| Qué hace un gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?...
Está viendo como se duerme. |
| PROCLAMA: "Por orden del Gobernador de Galicia se
hace saber que para evitar más accidentes en la piscina municipal vamos a rellenarla con
agua". |
| Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
- En cuántos pedazos quiere que la cortemos? 6 o 12?
- Hombre, pues 6 nada más, yo no me como tantos. |
| En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico:
- ... y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada. |
| Cómo se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos?...
Porque lleva un pato. |
| Y cómo se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de
gallos?...
Es el que apuesta por el pato. |
| Qué hay más bruto que un gallego?...
2 gallegos. |
| Porqué se enloquecio una prostituta gallega?...
Porque se enteró que las demás cobraban.
|
CARTA DE UNA MADRE GALLEGA:
Querido hijo:
Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo lentamente porque sé que no sabes leer de corrido.
Tu padre consiguió un trabajo muy bueno; tiene 500 personas bajo su poder. Cuida el
cementerio del pueblo.
No vas a reconocer la casa cuando vengas porque nos mudamos.
La nueva casa tiene un lavarropas que no funciona bien; la semana pasada puse cuatro
camisas, tiré de la cadena y todavía no las he vuelto a ver.
A tu tía Rosa le pasa al revés que a mi; ella cuando toma café no puede dormir, en
cambio yo, cuando duermo, no puedo tomar café.
Finalmente enterramos al abuelo. Encontramos el cadáver con todo esto de la mudanza.
Estaba en el armario, desde ese día que ganó jugando al escondite.
La semana pasada tu padrino se ahogó en la destilería, en un tanque de brandy. Varios
hombres trataron de salvarlo pero él luchó valientemente contra ellos. Tardaron tres
días en apagar el fuego cuando lo cremamos.
Hoy tu hermana Julia tuvo un hijo, pero como todavia no sé si es nena o
nene, no sé si llamarte tía o tío.
Quien hace mucho que no aparece es tu tío Jorge que murió totalmente el año pasado.
Y tu primo Jacinto, que siempre se creyó más rápido que el toro, comprobó que no lo
era.
Estoy preocupada por el perro Boby, que insiste en perseguir los autos estacionados y se
está aburriendo.
Ah! finalmente los embotelladores de refresco tuvieron la gran idea de poner un letrero en
las tapitas que dice: "Abra por aquí".
Qué crees?, Tu hermano Pepe cerró el auto y dejó las llaves adentro; tuvo que volver a
casa para buscar el duplicado y poder así sacarnos a todos del auto.
La semana pasada llovió toda la semana; los primeros tres días llovió y los últimos
cuatro también.
Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste.
Tienes que escribirnos contándonos como te va con tu nueva novia extranjera; no sabes
como nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con Artritis.
Esta carta te la mando por Manolo, que va mañana por ahí. A propósito, puedes ir a
buscarlo al aeropuerto?
Bueno mi hijo, no escribo el remitente porque no sé la dirección nueva. La última
familia española que vivía en esta casa se llevo los números para no tener que cambiar
la dirección.
Si te encuentras con doña María salúdala de mi parte, si no la ves no le digas nada.
Tu madre que te ama: YO.
P.D.: Discúlpame, te iba a mandar 500 pesetas pero como ya cerré el sobre no te mando
nada.
